Περισσότερα από τα βλαβερά συναισθήματα: Πώς βλάπτει τον σύντροφό σας βλάπτει τη σχέση σας
Όταν πληγώνεις κάποιον που αγαπάς, η σχέση σου αναπόφευκτα αλλάζει. Το πώς επιλέγετε να χειριστείτε τις συγκρούσεις μπορεί να έχει σημαντικό αντίκτυπο στη σχέση σας.
Ενώ πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι η αποφυγή ενός επιχειρήματος μπορεί να βοηθήσει στη σωτηρία της σχέσης τους, αυτή η στρατηγική μπορεί στην πραγματικότητα να προκαλέσει περισσότερο κακό παρά καλό. Η επιλογή να αποφευχθεί η σύγκρουση υπέρ της άνεσης μπορεί να προκαλέσει συναισθηματικές ουλές στον κάλο σε αντίθεση με τη θεραπεία. Με την πάροδο του χρόνου, αυτές οι παλιές πληγές μπορούν να ξανανοίξουν με κάθε νέα σύγκρουση, αποκαλύπτοντας ωμά, οδυνηρά συναισθήματα από κάτω. Οι μικρές διαφωνίες μπορεί να εκτοξευθούν αναλογικά για φαινομενικά χωρίς λόγο, όχι επειδή ο σύντροφός σας είναι & ldquo; παράλογος, & rdquo; αλλά αντ 'αυτού επειδή αντιδρά σε σύγκρουση και πόνο που έχει επιδεινωθεί με την πάροδο του χρόνου.
Όταν οι πληγές του παρελθόντος συγκρούονται χωρίς αντιμετώπιση, μπορεί επίσης να μολυνθούν από ανασφάλεια. Ο πόνος που έχει αναστατωθεί με την πάροδο του χρόνου μπορεί γρήγορα να προκαλέσει περιφρόνηση και δυσπιστία. ο σύντροφός σας μπορεί να είναι πιο απρόθυμος να σας μιλήσει για τα συναισθήματά του, επειδή δεν εμπιστεύονται ότι θα ικανοποιηθούν οι ανάγκες τους. Αυτό, με τη σειρά του, μπορεί να περιπλέξει την επικοινωνία μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας, προκαλώντας γρήγορη επιδείνωση της σχέσης σας. Ο σύντροφός σας μπορεί να φαίνεται να σας αποφεύγει, να γίνεται ασυνήθιστα μακρινός ή ευερέθιστος ή να δείχνει λιγότερη σωματική αγάπη προς εσάς. Αυτά τα προειδοποιητικά σημάδια μπορεί να υποδηλώνουν ότι είναι δυσαρεστημένοι στη σχέση.
Μια σχέση μπορεί να καταστραφεί εξίσου εάν η σύγκρουση είναι λανθασμένη. Δεν πρόκειται για πρόθεση, αλλά για αντίκτυπο. Όταν πληγώνετε κάποιον που αγαπάτε, συχνά δεν ενδιαφέρονται να ακούσουνΓιατίτους προκαλούσατε πόνο, γιατί συνήθως δεν αλλάζει τον τρόπο με τον οποίο τους έκανε να νιώθουν. Λέγοντας επανειλημμένα στο σύντροφό σας ότι δεν εννοούσατε να τον βλάψετε τους στέλνει το μήνυμα ότι τα συναισθήματά τους είναι λιγότερο σημαντικά από την αντίληψή τους για εσάς.
Ομοίως, ο πόνος που προκαλείται από τους ανθρώπους που μας αγαπούν μπορεί να ενισχυθεί όταν υποβαθμιστεί. Όταν δεν καταλαβαίνετε πώς ή γιατί οι ενέργειές σας βλάπτουν τον σύντροφό σας όσο έκαναν, μπορείτε να απορρίψετε την απογοήτευσή του λέγοντάς τους να & ldquo; ηρεμήσουν & rdquo; ή λέγοντας ότι είναι & ldquo; υπερβολική αντίδραση. & rdquo; Αυτή η απόπειρα απο-κλιμάκωσης θα επιδεινώσει σχεδόν πάντα τη σύγκρουση μεταξύ σας. Η αποτελεσματική επίλυση συγκρούσεων βασίζεται στο συναίσθημα που ακούει ο σύντροφός σας. ακυρώνοντας τα συναισθήματα και τις εμπειρίες τους, καταστρέφετε αποτελεσματικά κάθε ευκαιρία που έχετε για να επιδιορθώσετε τα προβλήματα μεταξύ σας εκείνη τη στιγμή.
Όταν η αγάπη πονάει: Αυξάνεται από τις συγκρούσεις
Η Δρ. Julie Gottman λέει ότι η «σύγκρουση» είναι μια ευκαιρία να μάθουμε να αγαπάμε τον σύντροφό μας καλύτερα με την πάροδο του χρόνου. & Rdquo; Ενώ αυτό μπορεί να ακούγεται αντίθετο στην αρχή, η επιστήμη πίσω από αυτήν είναι καλή. όταν ένα ζευγάρι βρίσκεται σε σύγκρουση, η συνεργασία μαζί ως ομάδα για την επίλυση των διαφορών τους επιτρέπει να χτίσουν ένα βαθύτερο αίσθημα εμπιστοσύνης που βοηθά στην ενίσχυση της σχέσης τους. Πολλοί εμπειρογνώμονες σχέσεων σημειώνουν ότι μερικές από τις ισχυρότερες σχέσεις που έχουν δει έχουν σχηματιστεί από την υπερνίκηση των συγκρούσεων. Λοιπόν, πώς ακριβώς χτίζετε την εμπιστοσύνη σε μια σχέση αφού έχει καταστραφεί; Το Ινστιτούτο Gottman προτείνει την ιδέα του συντονισμού.
Δρ. Ο Τζον και η Τζούλι Γκότμαν, οι συνιδρυτές του Ινστιτούτου Gottman, ορίζουν τον συντονισμό ως την ικανότητα και την επιθυμία να σεβαστεί τον εσωτερικό κόσμο του συνεργάτη σου. & Rdquo; Αυτό είναι ευκολότερο να λεχθεί παρά να γίνει. για πολλούς από εμάς, η εκμάθηση του σεβασμού των σκέψεων και των συναισθημάτων του συντρόφου μας μπορεί να σημαίνει συμβιβασμό με το γεγονός ότι μπορεί να μην γνωρίζουμε ακόμα πώς να τους αγαπάμε καλύτερα. Ευτυχώς, αυτοί οι ειδικοί στις σχέσεις λένε ότι η έρευνα είναι ξεκάθαρη - ενώ αυτή η εργασία μπορεί να είναι δύσκολη, μπορεί να γίνει χρησιμοποιώντας έξι απλά βήματα.
Επιδιόρθωση της σχέσης σας
Ενώ η έννοια του συντονισμού εισήχθη αρχικά από το Ινστιτούτο Gottman ως μέθοδο οικοδόμησης εμπιστοσύνης σε μια σχέση, οι ίδιες αρχές συντονισμού μπορούν επίσης να εφαρμοστούν για την επιδιόρθωση μιας σχέσης μετά τη διακοπή της εμπιστοσύνης.
Συνειδητοποίηση του προβλήματος: & ldquo; Βλάπτω κάποιον που αγαπώ, τώρα τι; & rdquo;
Ο Tony Robbins, ειδικός στις σχέσεις, λέει ότι & ldquo; Οι ανασφάλειες δεσμεύονται να εμφανίζονται από καιρό σε καιρό σε ακόμη και τις πιο σταθερές σχέσεις. Δεν μπορείτε να ελέγξετε τα συναισθήματα του συντρόφου σας, αλλά μπορείτε να είστε η πιο υποστηρικτική και αγαπημένη έκδοση του εαυτού σας. & Rdquo; Η συνειδητοποίηση είναι το πρώτο βήμα προς τη συναισθηματική προσαρμογή. Όταν είστε σε θέση να αναγνωρίσετε ότι πληγώνετε κάποιον που αγαπάτε, μπορείτε να αρχίσετε αμέσως να επισκευάζετε τη σχέση σας. Η απλή αναγνώριση του πόνου του συντρόφου σας μπορεί να τους προσφέρει μια μικρή άνεση αίσθησης.
Στρίβοντας προς το συναίσθημα: Οδήγηση στον πόνο
Όταν πληγώσατε κάποιον που αγαπάτε, η πρώτη σας αντίδραση μπορεί να είναι να προσπαθήσετε να επιλύσετε το πρόβλημα το συντομότερο δυνατό για να προσπαθήσετε να βάλετε τον πόνο πίσω σας και να προχωρήσετε με τη σχέση σας. Αυτό, δυστυχώς, θα κάνει περισσότερο κακό παρά καλό. Παρακάμπτοντας τον πόνο και προσπαθώντας να αποδείξει ότι τα πράγματα μπορούν να είναι καλύτερα, ο σύντροφός σας μπορεί να μείνει με άλυτα συναισθήματα που μπορούν να παραμείνουν πολύ μετά την αρχική σύγκρουση.
Αντί να συνεχίζετε το ένστικτο και να προσπαθείτε να επιδιορθώσετε αμέσως αυτό που είναι σπασμένο, μάθετε να καθίσετε σε ταλαιπωρία και να ανταποκρίνεστε στις διάφορες ανάγκες του συντρόφου σας καθώς σας κοινοποιούνται. Ενώ αυτές οι μικρές συνομιλίες και εργασίες μπορεί να είναι κουραστικές και χρονοβόρες, παρέχουν στον σύντροφό σας την επιβεβαίωση ότι εξακολουθείτε να αγαπάτε, να σέβεστε και να τα αγαπάτε.
Βλάπτει κάποιον, αγαπάς: Σεβάζοντας μια διαφορετική άποψη
Κανείς δεν θέλει ποτέ να προκαλέσει πόνο στον σύντροφό του. Συχνά, οι χειρότερες συγκρούσεις μπορεί στην πραγματικότητα να προκληθούν από τη συμπεριφορά σας με τις καλύτερες προθέσεις. Η σύγκρουση που προκαλείται από αυτούς τους τύπους εσφαλμένων επικοινωνιών μπορεί να είναι απίστευτα απογοητευτική και για τους δύο συνεργάτες. ενώ μπορεί να αισθάνεστε σαν να μην έχετε κάνει τίποτα & ldquo; λάθος, & rdquo; ο σύντροφός σας μπορεί να έχει διαφορετική προοπτική εντελώς. Αντί να παλεύεις για το ποιος είναι λάθος, σκεφτείτε να παραδεχτείτε ότι θα μπορούσατε και οι δύο να έχετε δίκιο. Η αλήθεια είναι αυτή: η πραγματικότητα είναι εντελώς υποκειμενική. Αυτό που είναι γνωστό σε εσάς μπορεί να είναι μυθοπλασία για τον σύντροφό σας και το αντίστροφο. Μαθαίνοντας να σεβόμαστε και να ανεχόμαστε τις διαφορετικές απόψεις του άλλου, εσείς και ο σύντροφός σας μπορείτε να εργαστείτε για να ξεπεράσετε σχεδόν οποιαδήποτε σύγκρουση.
Κατανόηση του συνεργάτη σας: Αποτελεσματική επικοινωνία και σύγκρουση
Ο Τζορτζ Μπερνάρντ Σαου έγραψε κάποτε ότι & ldquo; το μοναδικό μεγαλύτερο πρόβλημα στην επικοινωνία είναι η ψευδαίσθηση που έχει συμβεί. & Rdquo; Ενώ τα ζευγάρια που βρίσκονται σε σύγκρουση μπορεί να διαφωνούν για ένα συγκεκριμένο σημείο, κανένα δεν επικοινωνεί στην πραγματικότητα το σημείο τους με το άλλο εάν δεν ακούνε ο ένας τον άλλον επίσης. Η αληθινή επικοινωνία μπορεί να συμβεί μόνο όταν οι συνεργάτες επιλέγουν να μιλούν λιγότερο και να ακούνε περισσότερα.
Εάν έχετε ποτέ πληγώσει κάποιον που έχετε αγαπήσει στο παρελθόν, οι πιθανότητες είναι καλές ότι πιθανώς ζητήσατε συγγνώμη για το να τους προκαλέσετε πόνο και υποσχεθήκατε να μην κάνετε ποτέ κάτι τέτοιο ξανά. Ενώ οι συγγνώμες μπορούν να διαδραματίσουν σημαντικό ρόλο στο να βάλουν πόνο στο παρελθόν, δεν μπορούν να βοηθήσουν τη σχέση σας να αναπτυχθεί εάν δεν αφιερώσετε χρόνο για να καταλάβετε γιατί είναι σημαντικές. Πριν απλώς ζητήσετε συγγνώμη από τον σύντροφό σας για ό, τι νομίζετε ότι τους έκανε να τρελαθούν, σκεφτείτε να αφιερώσετε χρόνο για να καταλάβετε πραγματικά γιατί είναι αναστατωμένοι. Κάντε τις ερωτήσεις του συνεργάτη σας για την εμπειρία τους και επικυρώστε τα συναισθήματά τους στην πορεία. Αφήστε τους να αερίσουν τα συναισθήματά τους μιλώντας μέσα από τις σκέψεις και τα συναισθήματά τους. ενώ μερικά από αυτά που λένε μπορεί να είναι επώδυνα να ακούν, έχοντας την ικανότητα να καθαρίσουν τον αέρα και να μιλήσουν την ηρεμία τους μπορεί να τους βοηθήσουν να αρχίσουν να επουλώνονται από τον πόνο που έχετε προκαλέσει. Αφιερώνοντας χρόνο για να κατανοήσετε πραγματικά την άποψη του συνεργάτη σας, μπορείτε να επιλύσετε την τρέχουσα διένεξη, αποτρέποντας τυχόν μελλοντικά προβλήματα.
Μη αμυντικότητα: Η τέχνη της απάντησης στον σύντροφό σας μετά από να τους προκαλέσει πόνο
Η αμυντικότητα είναι ο εχθρός της οικειότητας. Όταν γίνεστε αμυντικοί απέναντι στον σύντροφό σας αφού τους προκαλεί πόνο, ουσιαστικά τους λέτε ότι δεν θέλετε να ακούσετε τις σκέψεις ή τα συναισθήματά τους. Αυτό, με τη σειρά του, δημιουργεί ένα αόρατο τείχος μεταξύ εσάς και του συντρόφου σας που διαλύει τον δεσμό σας με την πάροδο του χρόνου.
Για να επιδιορθώσετε τη σχέση σας με τον σύντροφό σας, αφήστε τον εαυτό σας να είναι λίγο ευάλωτος κατά τη διάρκεια της σύγκρουσης. Εξετάστε το ενδεχόμενο να υπολογίσετε σε δέκα όταν ο σύντροφός σας λέει κάτι που σας ενοχλεί για να αποτρέψετε τον εαυτό σας να σπάσει πίσω με μια γρήγορη ανταπόκριση. Χρησιμοποιήστε τις & ldquo; δηλώσεις & rdquo; με τον σύντροφό σας για το πώς αισθάνεστε κατά τη διάρκεια μιας διαφωνίας. Αναγνωρίστε ότι οι ενέργειές σας μπορεί να έχουν αντίκτυπο που μπορεί να μην ταιριάζει πάντα με τις προθέσεις σας, αλλά ότι αυτή η εξήγηση δύσκολα βοηθά όταν ο σύντροφός σας πονάει.
Χρησιμοποιώντας το Empathy για την υποστήριξη του συνεργάτη σας
Εάν πληγώσετε κάποιον, αγαπάτε, ο σεβασμός των συναισθημάτων του είναι υψίστης σημασίας για την επιδιόρθωση της σχέσης σας. Ενώ μπορεί να θέλετε να αλλάξετε και & ldquo; fix & rdquo; πώς αισθάνεται ο σύντροφός σας, συχνά, είναι πιο χρήσιμο να καθίσετε απλά με τον σύντροφό σας στον πόνο τους και να τους δείξετε κάποια υποστήριξη. Η ενσυναίσθηση με τον σύντροφό σας μπορεί να τον βοηθήσει να νιώσουν σαν να έχετε αφιερώσει χρόνο να ακούσουν και να κατανοήσουν τις ανησυχίες τους. Συχνά, το να αισθάνεσαι απλά κατανοητό μπορεί να βοηθήσει στην ανοικοδόμηση της χαμένης εμπιστοσύνης σε μια σχέση.
Μάθετε πότε να ζητήσετε βοήθεια
Η Vienna Pharaon, ένας θεραπευτής γάμου και οικογένειας, λέει ότι & ldquo; πίσω από κάθε υπέροχη σχέση είναι δύσκολες και άβολες συνομιλίες που σπάνια βλέπουμε. & Rdquo; Συνεχίζει αυτές τις υπέροχες σχέσεις & ldquo; απαιτούν από τους ανθρώπους να κινηθούν μέσα από τους φόβους και τις ανασφάλισές τους και να κάνουν τη σκληρή δουλειά για να μετατρέψουν τις πληγές σε επούλωση. & Rdquo; Εάν εσείς και ο σύντροφός σας αγωνίζεστε να ξεπεράσετε τον πόνο, ίσως θέλετε να συμβουλευτείτε έναν επαγγελματία. Οι εξουσιοδοτημένοι επαγγελματίες ψυχικής υγείας μπορούν να βοηθήσουν τα ζευγάρια να συνεργαστούν για να ξεπεράσουν τις & ldquo; λυπηρές στιγμές & rdquo; των σχέσεών τους για να γίνουν μια ισχυρότερη, πιο ενοποιημένη ομάδα. Για υποστήριξη σχετικά με το πρόγραμμά σας, εξετάστε το ενδεχόμενο να επικοινωνήσετε με το προσωπικό μας από εξειδικευμένους επαγγελματίες στο ReGain. είμαστε εδώ για να υποστηρίξουμε εσάς και τον συνεργάτη σας σε αυτούς τους δύσκολους καιρούς.
