Η οικογένεια Enmeshed: 14 σημάδια εμπλοκής και πώς να ξεπεράσετε τη δύσκολη δυναμική σχέσης

Τα άτομα με στενούς οικογενειακούς δεσμούς τείνουν να είναι πιο ευτυχισμένα και πιο υγιή, τόσο ψυχικά όσο και σωματικά. Δυστυχώς, πολλές οικογένειες αποτυγχάνουν να εφαρμόσουν υγιή όρια, οδηγώντας σε εχθρότητα και βαθύ συναισθηματικό πόνο.

Πρέπει να ξεπεράσετε το οικογενειακό εχθρικό και τη δύσκολη δυναμική σχέσης; Ένας επαγγελματίας οικογενειακής θεραπείας μπορεί να βοηθήσει. Προγραμματίστε μια συνεδρία οικογενειακής θεραπείας στο Διαδίκτυο τώρα.



Πηγή: pixabay.com

Εάν πιστεύετε ότι η οικογένειά σας είναι εχθρική, σίγουρα δεν είστε μόνοι. Σε αυτό το άρθρο, θα ορίσουμε την εμπλοκή και θα προσδιορίσουμε τα βασικά χαρακτηριστικά, τις αιτίες και τα αποτελέσματα. Θα συζητήσουμε επίσης τη σημασία των υγιών οικογενειακών σχέσεων, πώς να ξεπεράσουμε δύσκολες δυναμικές σχέσεων και πολύτιμους πόρους για άτομα, ζευγάρια και οικογένειες που χρειάζονται βοήθεια.


Κατανόηση της εμπλοκής

Πολλοί άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν ότι ανήκουν σε μια οικογενειακή οικογένεια μέχρι να φτάσουν στην ενηλικίωση και ορισμένα άτομα δεν αναγνωρίζουν ποτέ τα σημάδια. Η εμπλοκή περιλαμβάνει θολά ή ανύπαρκτα όρια, ανθυγιεινά οικογενειακά πρότυπα, έλεγχο, κοινωνικά προβλήματα, δυσλειτουργικό μοτίβο σχέσεων και έλλειψη ανεξαρτησίας και ατομικότητας. Θα καλύψουμε αυτές τις δύσκολες δυναμικές με περισσότερες λεπτομέρειες αργότερα.

Ελπίδα για την οικογενειακή οικογένεια

Αν είστε μέλος μιας οικογενειακής οικογένειας, υπάρχει ελπίδα! Μπορείτε να αποκτήσετε αυτονομία, να σπάσετε προβληματικά μοτίβα και να μάθετε να ορίζετε υγιή όρια με τα μέλη της οικογένειας και άλλους. Μπορείτε επίσης να λάβετε υποστήριξη, σε συναισθηματικό επίπεδο, να αποκαταστήσετε ασταθή οικογενειακά πρότυπα, να ορίσετε καθορισμένα όρια που είναι υγιή και να βρείτε μια καλή σχεσιακή ισορροπία που περιλαμβάνει ή περιλαμβάνει εμπιστοσύνη, προσωπικά και σχεσιακά όρια.



Ενώ το να είσαι μέλος μιας οικογενειακής οικογένειας μπορεί να είναι αποθαρρυντικό, η ευαισθητοποίηση ανοίγει την πόρτα σε πιο υγιείς και πιο ευτυχισμένες σχέσεις. Επειδή το εχθρικότητα συχνά διαχέεται σε ρομαντικές σχέσεις και ακόμη και σε φιλίες, η αναγνώριση των ενδεικτικών σημείων και η αναζήτηση βοήθειας είναι το κλειδί για τη διακοπή του κύκλου. Οι άνθρωποι σε εχθρικές σχέσεις, είτε ως παιδί είτε σε ρομαντική σχέση, συχνά νιώθουν νικημένοι από συναισθηματική και σωματική κακοποίηση. Αντιμετωπίζουν προβλήματα με τον καθορισμό των ορίων ως ενήλικας επειδή οι ανθυγιεινές οικογένειές τους θέτουν τη σκηνή αναφέροντας ότι τα όρια είναι διαπερατά. Η κατανόηση της εμπλοκής με τη βοήθεια ενός οικογενειακού θεραπευτή, απαιτεί τη λήψη των ζωτικών πρώτων μέτρων για την αναζήτηση επαγγελματικής βοήθειας. Οι υγιείς οικογένειες συνήθως δεν χρειάζεται να βρουν θεραπευτή επειδή υπάρχει κατανόηση των φυσικών ορίων. Όταν βρίσκεστε σε ένα σπιτικό σπίτι ως παιδί, είναι καλύτερο να βρείτε έναν θεραπευτή για να αποφύγετε τα ανθυγιεινά σχέδια σχέσεων ως ενήλικας.



Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι το εχθρικό είναι σχεδόν πάντα ακούσιο. Τα παιδιά που μεγαλώνουν σε ενοχλημένες οικογένειες συχνά έχουν παρόμοια μοτίβα με τις οικογένειές τους, χωρίς να γνωρίζουν τους δυσλειτουργικούς κύκλους και τις ανθυγιεινές σχέσεις που συνεχίζουν. Χρειάζεται ένα άτομο να γνωρίζει τις αδυναμίες του και τις ανθυγιεινές συμπεριφορές του για να διευκολύνει την αλλαγή. Η κατανόηση της εμπλοκής και των εχθρικών σχέσεων μπορεί να σας βοηθήσει να σπάσετε το μοτίβο.

Όπως είπε κάποτε η Μάγια Αγγέλου,«Κάνε το καλύτερο που μπορείς μέχρι να ξέρεις καλύτερα. Τότε όταν ξέρεις καλύτερα, κάνε καλύτερα. '

Σημάδια εμπλοκής

Τα βαθιά ριζωμένα, μακροχρόνια πρότυπα εμπλοκής μπορεί να είναι δύσκολο να αναγνωριστούν σε μια οικογενειακή μονάδα, καθώς η δυσλειτουργία γίνεται ο κανόνας. Ο βιασμός είναι συνηθέστερος μεταξύ των γονέων και των παιδιών τους, αν και μπορεί επίσης να συμβεί μεταξύ ζευγαριών και ολόκληρων οικογενειών. Ωστόσο, προσέξτε πώς επηρεάζεται η ζωή ενός παιδιού. Οι ενοχλητικές σχέσεις που έχει ένας γονέας με τα παιδιά τους όταν παραμένουν αμετάβλητες, μπορούν να οδηγήσουν σε ενήλικα παιδιά που έχουν πρόβλημα να ορίσουν όρια. Αυτό μπορεί μερικές φορές να οδηγήσει σε συναισθηματική και σωματική κακοποίηση, διατροφικές διαταραχές και έλλειψη συσχετισμένων σχέσεων. Εκτός αν βρείτε έναν θεραπευτή που μπορεί να σας βοηθήσει να καταλάβετε ποιες είναι οι εμπλεκόμενες σχέσεις και πώς οι εμπλουτισμένες σχέσεις έχουν επηρεάσει τη ζωή σας, δεν θα ξεπεράσετε ποτέ τα μαθήματα που διδάξατε να μεγαλώνετε. Για παράδειγμα, ο καθορισμός ορίων μεταξύ συναισθηματικών και φυσικών ορίων είναι ένα σημαντικό μάθημα ζωής. Ωστόσο, εάν οι εχθρικές σχέσεις σας ως παιδί δεν σας δίδαξαν ότι ο καθορισμός ορίων είναι σημαντικός, ενδέχεται να καταλήξετε σε ένα μοτίβο κακών σχέσεων που δεν είναι ικανοποιητικές και πιθανώς επικίνδυνες. Μπορεί να είστε πιο επιρρεπείς σε διατροφικές διαταραχές και άλλες ανθυγιεινές συμπεριφορές.


Πολλοί ενοχλημένοι γονείς αναμένουν από τα παιδιά τους να συμμορφώνονται με τους προφορικούς ή τους αδιαμφισβήτητους κανόνες τους έως την ενηλικίωση. Η ενασχόληση μεταξύ γονέα και παιδιού μπορεί να γίνει περίπλοκη. Αυτοί οι γονείς μπορεί να το θεωρήσουν απαράδεκτο εάν τα ενήλικα παιδιά τους επιλέξουν να απομακρυνθούν από τις άκαμπτες πεποιθήσεις και αξίες, σκέψεις και συναισθήματά τους. Συχνά βασίζονται στα παιδιά τους για συναισθηματική υποστήριξη, περιμένουν να ζήσουν κοντά και να ακολουθήσουν μια συγκεκριμένη πορεία σταδιοδρομίας. Εάν μεγάλωσες με εχθρικές σχέσεις, μπορεί να νιώθεις ότι δεν έχεις λόγο σε αυτό που θέλεις στη ζωή εκτός από αυτό που αφορά την οικογένεια. Σε πολλές περιπτώσεις, το παιδί αναμένεται να εκπληρώσει τα ανεκπλήρωτα όνειρα του γονέα του. Όταν δεν υπάρχει οικογενειακή συνοχή, ο γονέας μπορεί να μην ανταποκριθεί όπως αναμενόταν. Αυτό συμβαίνει συχνά όταν μεγάλα οικογενειακά γεγονότα γίνονται ενοχλητικά στην οικογενειακή εγγύτητα και στην οικογενειακή συνοχή και εχθρότητα Όταν γίνονται προσπάθειες για τον καθορισμό ορίων ή τη δημιουργία φυσικών ορίων, οι γονείς ενδέχεται να μην ανταποκρίνονται καλά. Οι ενοχλητικές σχέσεις μεταξύ των οικογενειών είναι μακράν το πιο δύσκολο να διαχειριστούν, καθώς ο έλεγχος που τίθεται στα συγγενικά παιδιά είναι τέτοιος ώστε να νιώθουν ότι όλα που κάνουν είναι ανεπαρκή. Η προσπάθεια μετατροπής από όριο απεμπλοκής σχέσεων σε δεσμευμένες σχέσεις είναι πρόκληση.



Πηγή: pixabay.com

Ενδέχεται να είστε μέλος μιας συγκαλυμμένης σχέσης ή οικογένειας εάν αντιμετωπίσετε κάποιο από τα ακόλουθα:

  • Μια ανθυγιεινή συναισθηματική προσκόλληση σε ένα αγαπημένο άτομο που φαίνεται εκτός ελέγχου σας.
  • Κοινόχρηστα συναισθήματα, όπου έχετε δυσκολία να διακρίνετε τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας από αυτά του συντρόφου ή του μέλους της οικογένειάς σας.
  • Η επιθυμία για υποστήριξηκαι σκοπούς επικύρωσης.
  • Έλλειψη υγιούςσυγκεντρώσεις και εκδηλώσεις οικογενειών.
  • Αδυναμία σχέσης με άλλους εκτός της οικογένειάς σας.
  • Μια ασαφής ταυτότητα, λόγω της επιμονής του αγαπημένου σας ατόμου να ξοδεύετε κάθε διαθέσιμη στιγμή μαζί. Ένα επίπεδο οικογενειακής συνοχής και μέτριας έντασης μπορεί να είναι στο παιχνίδι.
  • Έλλειψη μόνο του χρόνου και του χώρου, λόγω της επιμονής του αγαπημένου σας ατόμου να ξοδεύετε κάθε διαθέσιμη στιγμή μαζί.
  • Σχεσιακά όριαείναι υπερβολικά εκτός λειτουργίας και ασταθής.
  • Η ανάγκη διάσωσης από δύσκολα συναισθήματα ή την προσδοκία ότι θα σώσετε το αγαπημένο σας πρόσωπο από τα συναισθήματά του.
  • Ενοχή, ντροπή και άγχοςπου προκύπτει από την κάλυψη των προσωπικών σας αναγκών αντί της παροχής συναισθηματικής υποστήριξης στον σύντροφό σας ή στο μέλος της οικογένειάς σας.
  • Έντονος φόβος για σύγκρουση και εγκατάλειψη.
  • Αδυναμία καθορισμού ορίων που είναι υγιή.
  • Η αδυναμία να αισθανθείτε «επάνω» όταν το αγαπημένο σας πρόσωπο «αισθάνεται κάτω»λόγω της ανάγκης ελέγχου του συντρόφου ή του μέλους της οικογένειάς σας. Ο αγαπημένος σας μπορεί να προσπαθήσει να υπαγορεύσει κάθε πτυχή της ζωής σας, από τις φιλίες και τις σχέσεις σας έως τις πολιτικές και θρησκευτικές πεποιθήσεις και τις σεξουαλικές προτιμήσεις σας. Οι οικογενειακές εκδηλώσεις που διαχωρίζονται από τον έλεγχο των ελεγκτών ενδέχεται να μην είναι εφικτές.

Εκτός από την παραπάνω ανθυγιεινή δυναμική, μια εντυπωσιακή σχέση μεταξύ γονέα και παιδιού μπορεί να χαρακτηρίζεται από τα ακόλουθα:

  • Ακατάλληλοι ρόλοι, όπως ο γονέας που γίνεται ο καλύτερος φίλος του παιδιού και το παιδί που ενεργεί ως κύρια (ή μόνο) πηγή συναισθηματικής υποστήριξης του γονέα. Το παιδί μπορεί επίσης να γίνει εμπιστευτικό του γονέα και να αναμένεται να τηρεί οικογενειακά μυστικά.
  • Ευνοιοκρατία, όταν ένας γονέας εκφράζει ότι ένα παιδί είναι το αγαπημένο του, ή επιδεικνύει ευνοιοκρατία μέσω των ενεργειών του, συμπεριλαμβανομένων των ειδικών προνομίων.
  • Έλλειψη ορίων όσον αφορά το απόρρητομεταξύ του γονέα και του παιδιού.
  • Υπερβολική συμμετοχήστις σχέσεις, τις δραστηριότητες, τα επιτεύγματα και τα προβλήματα του παιδιού.
  • Η πίεσηνα παραμείνει στην ίδια πόλη με τον γονέα ή να παρακολουθήσει ένα κοντινό κολέγιο. Οι ενοχλημένοι γονείς κάνουν συχνά τα ενήλικα παιδιά τους να αισθάνονται ένοχα για την επιδίωξη ενδιαφερόντων και δραστηριοτήτων εκτός της οικογενειακής μονάδας.

Τι προκαλεί Enmeshment;

Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι το εχθρικό είναι μια σύνθετη δυναμική σχέσης και η βασική αιτία μπορεί να είναι εξίσου περίπλοκη. Τα παραδείγματα περιλαμβάνουν:

Πρέπει να ξεπεράσετε το οικογενειακό εχθρικό και τη δύσκολη δυναμική σχέσης; Ένας επαγγελματίας οικογενειακής θεραπείας μπορεί να βοηθήσει. Προγραμματίστε μια συνεδρία οικογενειακής θεραπείας στο Διαδίκτυο τώρα.

Πηγή: rawpixel.com

  • Μεγαλώνοντας σε ένα οικογενειακό περιβάλλον, γεγονός που μπορεί να δυσκολεύσει τη διαμόρφωση και τη διατήρηση υγιών σχέσεων χωρίς απαγόρευση. Τα ανθυγιεινά μοτίβα τείνουν να μεταδίδονται σε πολλές γενιές όταν υπάρχουν εχθρικές σχέσεις.
  • Η επιθυμία να απελευθερωθεί από τους άκαμπτους κανόνες και τα όρια ενός γονέα, και να κάνουμε μια συνειδητή προσπάθεια να αποφύγουμε την ακαμψία με την ελπίδα να σπάσουμε τον οικογενειακό κύκλο, ο οποίος μερικές φορές μπορεί να οδηγήσει σε εχθρότητα.
  • Η αντίδραση ενός γονέα σε μια ασθένεια ή τραύμα ενός παιδιού, όταν ο γονέας αισθάνεται έντονη επιθυμία να διατηρήσει το παιδί του ασφαλές από περαιτέρω σωματική ή συναισθηματική βλάβη, ακόμη και μετά την πάθηση της ασθένειας ή του τραυματικού συμβάντος. Οι ενοχλητικές σχέσεις μπορούν να δημιουργήσουν ένα παιδί για μια ζωή σύγχυσης και σύγκρουσης.

Οι επιπτώσεις της εμπλοκής

Οι μακροχρόνιες επιπτώσεις της εμπλοκής μπορούν να επηρεάσουν τη ζωή ενός ατόμου στην εφηβεία και την ενήλικη ζωή. Τα κοινά αποτελέσματα περιλαμβάνουν:

  • Διαταραχές προσωπικότητας και άλλα ζητήματα ψυχικής υγείας.
  • Προβλήματα αυτοεκτίμησης, συχνά λόγω έλλειψης ταυτότητας και αίσθησης του εαυτού.
  • Οριακά ζητήματα, ως υγιή όρια, δεν μοντελοποιήθηκαν κατά την παιδική ηλικία.
  • Ασταθείς σχέσεις, λόγω οικογενειακής αστάθειας κατά την παιδική ηλικία.
  • Διατροφικές διαταραχές, που μπορεί να οφείλεται στην ανάγκη ελέγχου στη ζωή ενός ατόμου.
  • Διαταραχές χρήσης ουσιών και αυτοκαταστροφικές συμπεριφορές.Πολλά άτομα προσπαθούν να ανακουφίσουν τον συναισθηματικό τους πόνο στρέφοντας σε αλκοόλ, ναρκωτικά και άλλες εθιστικές συμπεριφορές.
  • Έλλειψη σχέσης για τον τρόπο ανακατεύθυνσης της αρνητικότητας.
  • Προβλήματα σωματικής υγείας, όπως πονοκεφάλους, κόπωση, προβλήματα ύπνου και χρόνιο πόνο.

Η σημασία των στενών οικογενειακών δεσμών

Ως άνθρωποι, λαχταρούμε τη σύνδεση, ειδικά από τα άμεσα μέλη της οικογένειάς μας. Το να αισθανόμαστε συνδεδεμένοι με άλλους έχει θετική επίδραση στη σωματική και ψυχική μας υγεία, μαζί με το επίπεδο ευτυχίας και γενικής ευημερίας μας.

Όταν οι ενοχλημένες οικογένειες συνειδητοποιήσουν τα ανθυγιεινά τους πρότυπα, μπορούν να αρχίσουν να συνδέονται μέσω ανοικτής επικοινωνίας, υγιούς αμοιβαίας συναισθηματικής υποστήριξης, αίσθησης του ανήκειν και επικύρωσης. Με την εφαρμογή αυτών των θετικών αλλαγών, οι γονείς μεγαλώνουν τα παιδιά τους με την ικανότητα να σχηματίζουν και να διατηρούν θετικές σχέσεις ως ενήλικες. Αντί να αισθάνονται άγχος και ασταθή στις ρομαντικές και οικογενειακές σχέσεις και φιλίες, αυτά τα άτομα μπορούν να αισθάνονται ασφαλείς, ασφαλείς και ικανοποιημένοι με τους αγαπημένους τους.

Υπερνίκηση της Δύσκολης Δυναμικής Σχέσης

Όπως αναφέρθηκε προηγουμένως, η συνειδητοποίηση είναι το πρώτο βήμα για την επούλωση μιας μπερδεμένης σχέσης. Οι ακόλουθες δοκιμασμένες και αληθινές συμβουλές θα σας βοηθήσουν να αρχίσετε να αποσυνδέετε τον εχθρικό δεσμό σας με την οικογένειά σας:

  1. Εξασκηθείτε με προσοχή για να δημιουργήσετε μια σύνδεση με τον εαυτό σας και το περιβάλλον σας.Εξασφαλίστε λίγα λεπτά κάθε μέρα για να έρθετε σε επαφή με τις σκέψεις και τα συναισθήματά σας. Δώστε ιδιαίτερη προσοχή στην αναπνοή σας και αξιοποιήστε τις αισθήσεις σας. Επιτρέποντας στον εαυτό σας να είναι παρών, θα μάθετε ότι οι σκέψεις και τα συναισθήματα περνούν οργανικά. Θα αρχίσετε επίσης να αναπτύσσετε μια ισχυρότερη αίσθηση του εαυτού σας και να ενεργοποιείτε λιγότερο από τους δύσκολους ανθρώπους και τους στρες στη ζωή σας.
  2. Αναγνωρίστε τα συναισθήματά σας.Αντί να απομακρύνετε τα άβολα συναισθήματα, αναγνωρίστε τα και αφήστε τον εαυτό σας να καθίσει μαζί τους πριν τους αφήσετε να απομακρυνθούν φυσικά. Προσδιορίστε τον πόνο που νιώθετε τώρα, καθώς και τον πόνο που νιώσατε ως παιδί. Καθίστε και πείτε, ας μιλήσουμε για τα συναισθήματά σας. & Rdquo;
  3. Αναλάβετε την ευθύνη για τα συναισθήματά σας (και κανένας άλλος). Βιώνουμε μια πληθώρα συναισθημάτων καθημερινά και παίρνουμε άλλους & rsquo; τα συναισθήματα μπορεί να είναι εντελώς εξαντλητικά. Κάντε μια συνειδητή προσπάθεια να αναλάβετε την ευθύνη για τα συναισθήματά σας, μην περιμένετε από τους αγαπημένους σας να φέρουν το βάρος των συναισθημάτων σας και να αποφύγετε να κάνετε τους άλλους πιο άνετους προσπαθώντας να αλλάξουν τη συναισθηματική τους κατάσταση.
  4. Ξεκινήστε να ορίζετε προσωπικά όρια. Ξεκινήστε μια συνομιλία σχετικά με τα όρια όταν εσείς και το αγαπημένο σας πρόσωπο είστε ήρεμοι. Να είστε άμεσοι και επιθετικοί χωρίς να είστε σκληροί ή κριτικοί. Δώστε ιδιαίτερη προσοχή στα συναισθήματά σας και φροντίστε να διατηρήσετε τα όρια που έχετε ορίσει.

Ο καθορισμός υγιών ορίων είναι ένα σημάδι αυτοσεβασμού. Όπως λέει ο ντροπή ερευνητής Brené Brown,«Το να τολμήσουμε να θέσουμε όρια είναι να έχουμε το θάρρος να αγαπάμε τον εαυτό μας, ακόμα και όταν διακινδυνεύουμε να απογοητεύσουμε άλλους».

  1. Δημιουργήστε ουσιαστικές φιλίες.Πολλά εχθρικά μέλη της οικογένειας αγωνίζονται να κάνουν και να διατηρήσουν συνδέσεις εκτός της οικογενειακής μονάδας. Οι υγιείς φιλίες είναι σημαντικές. μας ανοίγουν σε νέα δυναμική και μας βοηθούν να κατανοήσουμε και να εκτιμήσουμε διαφορετικές απόψεις.

Πηγή: pixabay.com

  1. Εξερευνήστε τα ενδιαφέροντά σας, το οποίο μπορεί να είναι δύσκολο εν μέσω του εμπλοκής. Αναζητήστε ένα κλαμπ, ομάδα ή τάξη στην περιοχή σας. Το Meetup.com είναι ένα εξαιρετικό μέρος για να συνδεθείτε με άλλους στην κοινότητά σας. Αποφύγετε τις συγκρούσεις με μέτριους συσχετισμούς που δεν είναι υγιείς.

Θυμηθείτε: Αυτό είναι το θεραπευτικό σας ταξίδι

Ενδέχεται να αντιμετωπίσετε κάποια ώθηση από τα ενοχλημένα μέλη της οικογένειας καθώς αρχίζετε να αναγνωρίζετε δυσλειτουργικά μοτίβα και να ορίζετε υγιή όρια. Ο καθένας πρέπει να αναγνωρίσει και να αποδεχτεί την ανθυγιεινή οικογενειακή δυναμική στον δικό του χρόνο. Μπορείτε να αρχίσετε να ξεμπλέκετε από την εμπλοκή ακόμη και αν τα αγαπημένα σας πρόσωπα δεν είναι εν πλω.

Στην επόμενη ενότητα, θα βρείτε συνδέσμους προς διάφορους πόρους που προσφέρουν πληροφορίες και συμβουλές για να απαλλαγείτε από το εχθρικό και άλλες ανθυγιεινές σχέσεις.

Χρήσιμοι πόροι για την υπέρβαση της Δύσκολης Δυναμικής Σχέσης

Ενήλικα παιδιά συναισθηματικά ανώριμων γονέων από την κλινική ψυχολόγο Lindsay C. Gibson παρουσιάζει τους τέσσερις τύπους δύσκολων γονέων και προσφέρει συμβουλές για θεραπεία από μια οδυνηρή παιδική ηλικία.

Τα όρια των Dr. Henry Cloud και Dr. John Townsend είναι ένας απαραίτητος πόρος για όποιον αγωνίζεται να θέσει όρια σε οποιαδήποτε σχέση. Θα το βρείτε ιδιαίτερα χρήσιμο εάν δυσκολεύεστε να πείτε όχι σε άλλους.

Ο συναισθηματικός εκβιασμός από τη Δρ. Susan Forward θα σας βοηθήσει να ξεπεράσετε την ενοχή, τη ντροπή, τον φόβο και την αίσθηση της υποχρέωσης που αισθάνεστε λόγω χειραγώγησης.

Ένας οδηγός ενήλικου παιδιού για το τι είναι φυσιολογικό από τον Δρ John Friel είναι ένας διορατικός πόρος για άτομα που σκοπεύουν να ζήσουν μια πιο υγιεινή, πιο ευτυχισμένη ζωή απαλλαγμένη από τον πόνο του συναισθηματικού τραύματος του παρελθόντος.

Ξεκινήστε το θεραπευτικό σας ταξίδι με διαδικτυακή θεραπεία

Ενώ οι προαναφερθέντες πόροι μπορεί να είναι απίστευτα διαφωτιστικοί και χρήσιμοι, η θεραπεία από εχθρότητα και άλλες δύσκολες ή καταστροφικές σχέσεις απαιτεί συχνά υποστήριξη από έναν εκπαιδευμένο επαγγελματία. Καταπολέμηση του ελέγχου της έντασης είναι ένα θεραπευτικό ταξίδι. Δεν μπορεί να διορθωθεί εν μία νυκτί. Ωστόσο, οι υγιείς οικογένειες μπορούν να προκύψουν, ακόμη και αν συνέβαινε η εμπλοκή, όπου μεγάλωσες.

Οι διαδικτυακοί θεραπευτές της ReGain μπορούν να σας βοηθήσουν να ξεκινήσετε ή να συνεχίσετε το θεραπευτικό σας ταξίδι. Από την αναγνώριση προβληματικών προτύπων και την αναγνώριση ανθυγιεινών δυναμικών σχέσεων, έως τον καθορισμό υγιών ορίων και την εφαρμογή αποτελεσματικών τεχνικών επικοινωνίας, ο διαδικτυακός σύμβουλός σας θα σας διδάξει τις απαραίτητες δεξιότητες για να απελευθερωθείτε από τις αλυσίδες του εχθρού. Πολλές φορές η θεραπεία προκαλεί το τελικό της.

Ένα ταξίδι αξίζει τον κόπο

Η θεραπεία από εχθρότητα είναι σκληρή δουλειά και το ταξίδι στην εσωτερική ειρήνη αξίζει τον κόπο. Χρησιμοποιώντας τις πληροφορίες και τους πόρους σε αυτό το άρθρο, μαζί με τη διαδικτυακή θεραπεία, θα αρχίσετε να διαχωρίζετε τα αληθινά συναισθήματα, τα συναισθήματα και τις σκέψεις σας από τις εμπλουτισμένες σχέσεις σας, ανοίγοντας έναν εντελώς νέο κόσμο δυνατοτήτων.

«Κλείστε τα μάτια σας και φανταστείτε την καλύτερη δυνατή εκδοχή σας. Αυτό είσαι; αφήστε οποιοδήποτε μέρος σας που δεν το πιστεύει. '- Γ. Άσααντ

Συχνές Ερωτήσεις (Συχνές ερωτήσεις)

Πώς ξέρεις αν είσαι εχθρικός;

Όσον αφορά τις εχθρικές σχέσεις, ο σαφέστερος δείκτης εχθρότητας είναι η έλλειψη ορίων. Η εμπλοκή συμβαίνει όταν μέλη της οικογένειας (ή άλλα μέλη στενών σχέσεων) δεν έχουν σαφή και ισχυρά όρια. Αυτή η έλλειψη καθορισμού ορίων οδηγεί σε πολλές αλληλεπικαλύψεις στις ζωές των μελών της οικογένειας. Παρόλο που μπορεί να μην φαίνεται κακό να έχετε πολλά κοινά με τα μέλη της οικογένειάς σας, το enmeshment περιγράφει κάτι περισσότερο από απλά χόμπι ή κοινά ενδιαφέροντα.

Μια εχθρική σχέση συχνά σας οδηγεί να αισθάνεστε ένοχοι όταν αντιβαίνετε σε οτιδήποτε αισθάνεται, σκέφτεται ή πιστεύει κάποιο από τα μέλη της οικογένειάς σας. Αυτό το είδος οικογενειακής δυναμικής τοξικά αναγκάζει το άτομο να εγκαταλείψει τα δικά του συστήματα αίσθησης, σκέψης ή πίστης προκειμένου να φιλοξενήσει το κυρίαρχο μέλος της οικογένειας ή άλλα μέλη της οικογένειας.

Μερικά από τα πιο συνηθισμένα συμπτώματα εμπλοκής περιλαμβάνουν:

  • Μια εξαιρετικά ισχυρή συναισθηματική προσκόλληση σε ένα αγαπημένο άτομο που αισθάνεται ανεξέλεγκτο ή συντριπτικό.
  • Έχετε έναν δύσκολο χρόνο να εντοπίσετε πού σταματούν τα συναισθήματα και τα συναισθήματά σας και πού ξεκινούν τα συναισθήματα και τα συναισθήματα του μέλους της οικογένειας ή του συντρόφου σας. δηλαδή, δυσκολία διάκρισης των δικών σας συναισθημάτων από εκείνα του συντρόφου ή του μέλους της οικογένειάς σας.
  • Προβλήματα ταυτότητας ή μια ταυτότητα που βασίζεται κυρίως (ή ακόμη και εξ ολοκλήρου) σε αυτό που ο σύντροφός σας ή η οικογένειά σας απαιτούν ή επιθυμούν από εσάς.
  • Δεν υπάρχει αρκετός χρόνος ή χώρος για να είστε μόνοι, καθώς αναμένεται να ξοδέψετε όλο ή το μεγαλύτερο μέρος του χρόνου και της ενέργειας σας με την υπερβολικά εμπλεκόμενη οικογένεια ή τον σύντροφό σας.
  • Ένα μοτίβο να πρέπει & ldquo; διάσωσης & rdquo; την οικογένειά σας ή τον σύντροφό σας (ή σε ορισμένες περιπτώσεις & ldquo; να διασωθείτε & rdquo; από την οικογένειά σας ή τον σύντροφό σας) από δύσκολα ή ακραία συναισθήματα ή συναισθήματα.
  • Να γίνεις ένοχος, ντροπή ή άγχος όταν βάζεις τις δικές σου προσωπικές ανάγκες και επιθυμίες ενώπιον αυτών του μέλους της οικογένειάς σου ή του συντρόφου σου για οποιονδήποτε λόγο.
  • Ισχυρός φόβος σύγκρουσης ή εγκατάλειψης, ή λήψη ακραίων ενεργειών για την αποφυγή σύγκρουσης ή καταστάσεων που ενδέχεται να οδηγήσουν σε σύγκρουση ή εγκατάλειψη.
  • Μια ισχυρή σύνδεση και αντανάκλαση των μελών της οικογένειάς σας ή των συναισθημάτων του συνεργάτη σας. αδυναμία να αισθανθείτε ευτυχισμένοι ή ικανοποιημένοι εάν αισθάνεστε αναστατωμένοι ή δυσαρεστημένοι με οποιονδήποτε τρόπο.
  • Η έλλειψη ελέγχου ή η έλλειψη αισθήματος ελέγχου στη ζωή σας. την αίσθηση ότι ανεξάρτητα από το τι κάνετε ή επιθυμείτε, το μέλος της οικογένειάς σας ή ο σύντροφός σας θα έχει τον τελευταίο λόγο και θα λάβει την τελική απόφαση και θα πρέπει να ακολουθήσετε αυτήν την απόφαση.

Αυτά τα συμπτώματα ισχύουν ιδιαίτερα για τις εχθρικές σχέσεις. Εάν θέλετε να συνεχίσετε να αναπτύσσετε μια υγιή σχέση που να είναι απαλλαγμένη από βλάβη και που μπορεί να επηρεάσει την αλλαγή προς το καλύτερο και για τους δύο συντρόφους, είναι σημαντικό να παρακολουθείτε έντονα αυτά τα συμπτώματα εχθρικών σχέσεων.

Τι είναι οι εχθρικές οικογένειες;

Οι ενοχλημένες οικογένειες είναι οικογένειες στις οποίες το άτομο αναμένεται να εγκαταλείψει τις δικές του ανάγκες και επιθυμίες. Στις ενοχλημένες οικογένειες, υπάρχει συνολική έλλειψη ορίων, η οποία συνήθως οδηγεί σε αλληλεξαρτώμενες σχέσεις και σε μια δυσλειτουργική οικογένεια. Ακόμα κι αν οι οικογενειακές σχέσεις μπορεί να φαίνονται κοντά, η έλλειψη ορίων στην πραγματικότητα προκαλεί στους ανθρώπους σε εχθρικές οικογένειες ή σχέσεις να αισθάνονται ενοχή, άγχος και συχνά δυσαρέσκεια προς τα μέλη της οικογένειας ή τους συντρόφους τους.

Η μεγαλύτερη διαφορά μεταξύ μιας υγιούς οικογένειας ή μιας σχέσης και των ενοχλημένων οικογενειών ή σχέσεων είναι τα όρια. Δεν είναι πάντα εύκολο να δείτε ή να μετρήσετε τα όρια, ακόμα και σε μια υγιή οικογενειακή δυναμική, επομένως είναι σημαντικό να εξετάσετε τα συμπτώματα της αύξησης των σχέσεων μεταξύ των μελών της οικογένειας. Είναι συνηθισμένοι στα μοτίβα που τους κάνουν, τα μέλη της οικογένειάς τους ή / και τον σύντροφό τους να αισθάνονται ένοχοι, ανήσυχοι ή ντροπιασμένοι. Έτσι, ένα άτομο του οποίου η οικογένεια καταγωγής ήταν μια εχθρική οικογένεια μπορεί να πιστεύει ότι μια εχθρική σχέση είναι φυσιολογική, συχνά εις βάρος του εαυτού τους και του συντρόφου ή / και των παιδιών τους.

Όσον αφορά τις εχθρικές οικογένειες, και ιδιαίτερα τη δυναμική μεταξύ γονέων και παιδιών, μπορεί επίσης να δείτε αυτά τα συμπτώματα εμπλοκής που είναι κοινά στις άλλες οικογένειες σε ενοχλημένες οικογένειες:

  • Ρόλοι που είναι ακατάλληλοι για την οικογενειακή δυναμική, όπως ο γονέας που γίνεται το παιδί & rsquo; ο καλύτερος φίλος, & rdquo; ή ο γονέας που εμπιστεύεται όλα τα μυστικά και το συναισθηματικό άγχος του στο παιδί.
  • Αγαπημένος απέναντι σε έναν αδελφό, είτε έχει ειπωθεί δυνατά είτε αποδεικνύεται απλώς στους γονείς & rsquo; Ενέργειες.
  • Η έλλειψη απορρήτου, ακόμη και όταν το παιδί μεγαλώνει και γίνεται όλο και πιο ανεξάρτητο και αυτάρκεια.
  • Ο γονέας συμμετέχει υπερβολικά στη σχολική και κοινωνική ζωή του παιδιού, και αυτό το μοτίβο συνεχίζεται ακόμα και όταν το παιδί μεγαλώνει προς την ενηλικίωση.
  • Πολλή πίεση για να μείνετε φυσικά κοντά στον γονέα και πολλή ενοχή όταν το παιδί προσπαθεί να ασκήσει δραστηριότητες ή ενδιαφέροντα εκτός εκείνων του γονέα.

Αυτά τα συμπτώματα, ειδικά όταν λαμβάνονται στο σύνολό τους στις οικογενειακές σχέσεις, είναι οι πιο συνηθισμένοι δείκτες μιας μπερδεμένης σχέσης ή οικογένειας.

Πώς αντιμετωπίζετε τις εχθρικές οικογένειες;

Μία από τις πιο κοινές και χρήσιμες προσεγγίσεις για την αντιμετώπιση των ενοχλημένων οικογενειών είναι η δομική οικογενειακή θεραπεία. Στη δομική οικογενειακή θεραπεία, ένας θεραπευτής ή σύμβουλος θα καθίσει με τα μέλη μιας οικογένειας και θα μιλήσει μέσω των οικογενειακών συστημάτων. Τα οικογενειακά συστήματα είναι οι τρόποι και τα μέσα με τα οποία μια οικογένεια αντιμετωπίζει τη διαπροσωπική σύγκρουση και την επίλυση προβλημάτων ως οικογένεια.

Ο θεραπευτής ή ο σύμβουλος κάνει πολλές ερωτήσεις και τις απαντήσεις της οικογένειας. Στη συνέχεια, με βάση αυτές τις απαντήσεις και παρατηρώντας την αλληλεπίδραση μεταξύ των μελών της οικογένειας, ο θεραπευτής ή ο σύμβουλος μπορεί να προσφέρει συμβουλές και μια πορεία δράσης για να αναιρέσει τυχόν εμπλοκές. Πολλή δομική οικογενειακή θεραπεία επικεντρώνεται στον καθορισμό, τη διατήρηση και τον σεβασμό των ορίων κάθε μεμονωμένου μέλους της οικογένειας.

Πώς σταματάτε το enmeshment;

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να σταματήσετε την εμπλοκή είναι να το εντοπίσετε πρώτα και, στη συνέχεια, να δημιουργήσετε και να διατηρήσετε όρια. Αυτά τα όρια μπορούν να καλύψουν τη σωματική και συναισθηματική προστασία του χρόνου, της ενέργειας και των πόρων σας. Χωρίς τον καθορισμό, τη διατήρηση και τον σεβασμό των ορίων του άλλου, είναι αδύνατο να σταματήσει το εχθρικό.

Τι προκαλεί ερεθισμό;

Για τις περισσότερες εχθρικές οικογένειες ή σχέσεις, το ερεθισμό προκαλείται από μοτίβα και εμπειρίες σε ένα ή περισσότερα από τα μέλη της οικογένειας ή της σχέσης. Πολλοί άνθρωποι που μεγαλώνουν σε εχθρικές οικογένειες συνεχίζουν να διαιωνίζουν τις εχθρικές οικογένειες ή τις σχέσεις τους ως ενήλικες. Για αυτόν τον λόγο, η οικογένεια καταγωγής ενός ατόμου είναι ένας μεγάλος δείκτης όσον αφορά την πρόβλεψη και τη διάγνωση περιπτώσεων εχθρικών σχέσεων.

Ο φόβος της εγκατάλειψης είναι επίσης μια άλλη κύρια αιτία εχθρότητας. Όταν ένα άτομο φοβάται να μείνει ή να εγκαταλειφθεί σε μια δυναμική σχέσης ή οικογένειας - είτε αυτός ο φόβος είναι λογικός είτε παράλογος - είναι πιθανό να προσκολληθούν υπερβολικά συναισθηματικά στις οικογενειακές τους σχέσεις ή στον σύντροφό τους. Έτσι, το να βιώνεις εγκατάλειψη ή να φοβάσαι να απορριφθεί ή να εγκαταλειφθεί είναι ένας σημαντικός παράγοντας στο εχθρικό, ειδικά όπως φαίνεται στις εχθρικές οικογενειακές σχέσεις.

Τι είναι τα εχθρικά όρια;

Τα εσωτερικά όρια είναι βασικά η έλλειψη ορίων. Όταν έχετε ενοχλητικά όρια, συχνά δυσκολεύεστε να εντοπίσετε ακριβώς πού τελειώνουν οι ανάγκες, οι επιθυμίες και τα συναισθήματά σας και πού ξεκινούν εκείνες του συντρόφου ή του μέλους της οικογένειάς σας. Αυτό συμβαίνει επειδή όταν έχετε κατώφλια, είναι βασικά το ίδιο με το να μην έχετε καθόλου όρια. Μπορεί επίσης να διαπιστώσετε ότι όλο το χρόνο και η ενέργειά σας απορροφώνται από την εχθρική σχέση. Αυτό μπορεί να σας αφήσει να αισθάνεστε σαν να μην έχετε αρκετό χρόνο ή ενέργεια για να περάσετε μόνος σας ή σε έργα και δραστηριότητες που είναι μοναδικές για εσάς.

Είναι σημαντικό να υπάρχει στενός δεσμός σε σχέση ή οικογένεια. ισχυρά και λογικά όρια που διατηρούνται και γίνονται σεβαστά είναι το κλειδί για υγιείς στενούς δεσμούς. Ωστόσο, εάν τα όρια μιας σχέσης ή μιας οικογένειας γίνουν εχθρικά, είναι σχεδόν αδύνατο να διατηρηθεί μια υγιής σχέση.

Πώς μοιάζει μια οικογενειακή οικογένεια;

Μια οικογενειακή οικογένεια θα δείξει όλα τα χαρακτηριστικά μιας σχέσης. Αυτό σημαίνει ότι θα υπάρχει μια ξεχωριστή έλλειψη ορίων που συχνά θα οδηγήσει σε αισθήματα ενοχής, ντροπής και συχνά δυσαρέσκειας μεταξύ των μελών της οικογένειας.

Υπάρχουν πολλά συμπτώματα εμπλοκής που ισχύουν και για την οικογενειακή δυναμική, επίσης:

  • Ακατάλληλοι ρόλοι για τη δυναμική της οικογένειας, όπως ο γονέας που γίνεται ο καλύτερος φίλος του παιδιού, & rdquo; ή ο γονέας που εμπιστεύεται όλα τα μυστικά και το συναισθηματικό άγχος του στο παιδί.
  • Το φαβορί στην οικογένεια, είτε ο γονέας το λέει δυνατά είτε το αποδεικνύει στη συμπεριφορά του απέναντι στα παιδιά.
  • Η έλλειψη ιδιωτικότητας που συνεχίζεται ακόμη και όταν το παιδί μεγαλώνει και αποκτά αυτάρκεια.
  • Ο γονέας συμμετέχει υπερβολικά στη σχολική και κοινωνική ζωή του παιδιού. ανατροφή παιδιών με ελικόπτερο ακόμα και όταν το παιδί μεγαλώνει και αποκτά αυτάρκεια.
  • Το παιδί αισθάνεται έντονη πίεση για να μείνει κοντά στους γονείς και να ακολουθήσει τις επιθυμίες των γονέων παρά τους δικούς του στόχους. το παιδί αισθάνεται έντονη αίσθηση ενοχής ή ντροπής όταν αποκλίνει - ή ακόμα και επιθυμεί να αποκλίνει - από τους γονείς του & rsquo; ελπίδες ή προσδοκίες.

Ποια είναι τα σημάδια των ζητημάτων εγκατάλειψης;

Αν ψάχνετε για σημάδια ζητημάτων εγκατάλειψης, το μέρος που αυτά τα συμπτώματα εκδηλώνονται πιο ξεκάθαρα είναι σε στενές ή οικείες σχέσεις. Σε αυτές τις σχέσεις, αυτά είναι μερικά από τα πιο κοινά σημάδια ζητημάτων εγκατάλειψης:

  • Όντας ένα & ldquo; ευχαριστημένο άτομο & rdquo; - πάντα θέλω να κάνω άλλους ανθρώπους χαρούμενους.
  • Δίνοντας περισσότερο τρόπο σε μια σχέση από ό, τι παίρνουν ή αποδέχονται από τον σύντροφό τους.
  • Αδυναμία ή απροθυμία να εμπιστευτεί κανείς.
  • Σπρώχνοντας τους ανθρώπους που τους αγαπούν ή που αγαπούν, για φόβο απόρριψης.
  • Πάντα να αισθάνεστε ανασφαλείς σε μια σχέση ή να φοβάστε ότι όλα στη σχέση θα μπορούσαν να πάνε στραβά ανά πάσα στιγμή.

Η προηγούμενη εγκατάλειψη και ένα ιστορικό καταχρηστικών σχέσεων (είτε ρομαντικά είτε στο οικογενειακό ιστορικό) είναι επίσης βασικοί παράγοντες πρόβλεψης του αγώνα ενός ατόμου με ζητήματα εγκατάλειψης.

Ποια είναι η διαφορά μεταξύ εμπλοκής και αλληλεξάρτησης;

Η εμπλοκή και η ανεξαρτησία φαίνονται πολύ παρόμοια στην επιφάνεια, αλλά τα υποκείμενα ζητήματά τους είναι συχνά διαφορετικά. Στην περίπτωση της εμπλοκής, η εχθρική σχέση πηγάζει συχνά από έναν ή περισσότερους από το φόβο του μέλους να εγκαταλειφθεί ή να απορριφθεί. Στην περίπτωση της αλληλεξάρτησης, συχνά προέρχεται από ρόλους που αναδύονται γύρω από υπάρχοντα καταστροφικά πρότυπα, όπως η κατάχρηση ή ο εθισμός. Και στις δύο περιπτώσεις, ωστόσο, ένα άτομο συχνά αισθάνεται την πίεση να ασκήσει στους άλλους & rsquo; ανάγκες και επιθυμίες πάνω από τις δικές τους, προκειμένου να αποφευχθεί η σύγκρουση, συχνά εις βάρος τους.

Δεδομένου ότι ο ορισμός του enmeshment μπορεί να συγχέεται με την αλληλεξάρτηση από όσους δεν έχουν ερευνήσει τον όρο για να μάθουν τον πραγματικό ορισμό του enmeshment, μερικές φορές υπάρχει σύγχυση σχετικά με τη διαφορά μεταξύ enmeshment και codependency. Συχνά η εμπλοκή συμβαίνει παράλληλα με την αλληλεξάρτηση. Ωστόσο, υπάρχει μια διαφορά μεταξύ των ίδιων των όρων. Η αλληλεξάρτηση μοιάζει να βασίζεσαι σε ένα άλλο άτομο για τη διαχείριση των συναισθημάτων σου και τις ανάγκες σου να ικανοποιούνται πέρα ​​από το σημείο που θα συνέβαινε σε μια υγιή σχέση. Η ανεξαρτησία από μόνη της δεν είναι τόσο προβληματική όσο το enmeshment, αλλά αν το enmeshment υπάρχει, τείνουν να συμβαδίζουν. Το εχθρικό θα μπορούσε, στην πραγματικότητα, να καθιερωθεί καταρχάς λόγω της τάσης ενός ατόμου προς την ανεξαρτησία, ειδικά σε καταστάσεις όπως οι οικογενειακοί δεσμοί όπου ένα παιδί δεν ξέρει απαραίτητα τι συμβαίνει, έχει λόγο ή κατανοεί τι & rsquo Είναι φυσιολογικό και κατάλληλο από οικογενειακή εμπλοκή και διασύνδεση.

Εδώ είναι ο ορισμός της αμερικανικής ψυχολογικής ένωσης της αλληλεξάρτησης όπως εμφανίζεται στον ιστότοπό τους:

«1. την κατάσταση της αμοιβαίας εξάρτησης, για παράδειγμα, μια σχέση μεταξύ δύο ατόμων που εξαρτώνται συναισθηματικά μεταξύ τους.

  1. ένα δυσλειτουργικό μοτίβο σχέσεων στο οποίο ένα άτομο εξαρτάται ψυχολογικά (ή ελέγχεται από) ένα άτομο που έχει παθολογικό εθισμό (π.χ. αλκοόλ, τυχερά παιχνίδια). '

Ανατρέξτε στην ερώτηση «τι σημαίνει enmeshment;» παρακάτω για τον ορισμό του λεξικού APA.

Τι σημαίνει το enmeshment;

Το Enmeshment είναι μια περιγραφή μιας ανθυγιεινής δυναμικής που συμβαίνει σε οικογενειακές σχέσεις και άλλους διαπροσωπικούς δεσμούς. Πολλοί άνθρωποι ψάχνουν στον ιστό για «ορισμό enmeshment» αφού ακούσουν τον όρο. Σύμφωνα με το λεξικό της Αμερικάνικης ψυχολογικής ένωσης, ο ορισμός του enmeshment που αναφέρεται στη δυναμική της σχέσης είναι,«μια κατάσταση στην οποία δύο ή περισσότερα άτομα, συνήθως μέλη της οικογένειας, εμπλέκονται σε δραστηριότητες και προσωπικές σχέσεις μεταξύ τους σε υπερβολικό βαθμό, περιορίζοντας έτσι ή αποκλείοντας την υγιή αλληλεπίδραση και θέτοντας σε κίνδυνο την ατομική αυτονομία και την ταυτότητα».

Η εμπλοκή είναι η αποδέσμευση από την αίσθηση του εαυτού και της αυτονομίας. Δεν είναι το ίδιο με μια στενή οικογένεια ή μια ρομαντική συνεργασία και μπορεί να είναι επιζήμια σε διάφορα επίπεδα.

Γιατί είναι κακό το enmeshment;

Η εμπλοκή είναι επιζήμια για την αίσθηση του εαυτού σας. Σε πολλές περιπτώσεις, η εμπλοκή συμβάλλει στο τραύμα ψυχικής ασθένειας ή σε σημαντική δυσκολία με διαπροσωπικές σχέσεις στο μέλλον. Το επίπεδο της εμπλοκής μπορεί να ποικίλει. Δυστυχώς, η εμπλοκή μπορεί μερικές φορές να συνδυαστεί με κακοποίηση, αν και αυτό δεν συμβαίνει πάντα. Ωστόσο, παραμένει τοξικό. Όταν συμβαίνει εμπλοκή μεταξύ γονέα και παιδιού, το παιδί μπορεί να αγωνιστεί με την αυτοεκτίμησή του, την αίσθηση της ταυτότητάς του και τον ακραίο φόβο σύγκρουσης ή να αναστατώσει τους άλλους, την ικανότητα να διακρίνουν τα δικά τους συναισθήματα και συμπτώματα ψυχικής υγείας όπως κατάθλιψη ή άγχος.

Η ικανότητα να καθιερώσετε σαφή προσωπικά όρια, να διατηρήσετε την αίσθηση του εαυτού σας και να διακρίνετε τα συναισθήματά σας από τους άλλους είναι ουσιαστικό μέρος της ανάπτυξης και της ανάπτυξης ενός ατόμου. Εκείνοι που σχετίζονται με τον ορισμό της εμπλοκής αγωνίζονται με αυτά τα πράγματα, και αυτό μπορεί να επηρεάσει σημαντικά τη ζωή τους. Σε υγιείς σχέσεις, ή σε μια υγιή στενή οικογένεια που έχει ισχυρούς οικογενειακούς δεσμούς, ένα άτομο θα είναι σε θέση να αναπτύξει και να διατηρήσει την αίσθηση του εαυτού του και να αναπτύξει και να διατηρήσει προσωπικά όρια.

Η εμπλοκή μπορεί να είναι ένα δύσκολο πρόβλημα να λυθεί. Χρειάζονται πολλά μη-εκμάθηση ανθυγιεινών προτύπων και διαδικασιών εκτός από τον καθορισμό νέων, υγιών προτύπων. Τούτου λεχθέντος, μπορείτε να θεραπεύσετε από την εχθρότητα και να δημιουργήσετε υγιείς σχέσεις προχωρώντας. Πολλοί άνθρωποι που έχουν βιώσει βλάβη πηγαίνουν στη θεραπεία ή συμβουλεύουν για να επουλωθούν. Ένα θέμα που μπορεί να επικεντρωθεί στην οικογενειακή θεραπεία είναι η εμπλοκή. Η ατομική συμβουλευτική μπορεί επίσης να βοηθήσει ένα άτομο που έχει αγωνιστεί με την εχθρότητα. Εάν εκφράσετε την ανησυχία και την οικογενειακή απάντησή σας με έλλειψη συμφωνίας ή πεποίθησης ότι υπάρχει πρόβλημα, μπορεί να είναι μια κατάσταση όπου πρέπει να απομακρυνθείτε από τα εν λόγω μέλη της οικογένειας σε οποιοδήποτε βαθμό είναι υγιές και προσιτό για εσάς για να θεραπεύσετε. Όταν εργάζεστε μέσω του enmeshment, είναι μια θεραπευτική διαδικασία που μπορεί να χρειαστεί χρόνο, οπότε να είστε ευγενικοί με τον εαυτό σας καθώς αρχίζετε να εξερευνάτε ποιος είστε και ποιος θέλετε να είστε.

Τι είναι η εμπλοκή σε μια σχέση;

Το συναίσθημα είναι εξαιρετικά διαφορετικό από μια υγιή ρομαντική σχέση ή μια στενή οικογένεια. Ας πούμε ότι ένα παιδί και η μητέρα τους μπλέκονται. Η ζωή του παιδιού επηρεάζεται επειδή δεν έχουν τα προσωπικά τους όρια, δεν μπορούν να αναπτύξουν τη δική τους αίσθηση του εαυτού τους και να πάρουν τα συναισθήματα της μητέρας τους ως δικά τους. Συνδέονται με τρόπο τοξικό και δεν αφήνουν ο ένας τον άλλο συναισθηματικό χώρο ή χώρο για διαφορές. Δεν επιτρέπονται προσωπικά όρια ή ευκαιρίες λήψης αποφάσεων που να είναι κατάλληλες για την ηλικία του παιδιού. Το παιδί έχει λίγα ή καθόλου μυστικά και δεν έχει αίσθηση του εαυτού του. Σε αυτήν την περίπτωση, όπου τα δύο είναι μαζεμένα, η μαμά ουσιαστικά κλέβει το παιδί από μια ευκαιρία να εξελιχθεί σε ένα άτομο με έντονη αίσθηση του εαυτού, δεξιότητες λήψης αποφάσεων, εμπιστοσύνη, προσωπικά όρια, την ικανότητα να λέει «όχι» και υγιείς σχέσεις ή πρότυπα σχέσεων. Αυτό είναι ένα παράδειγμα εμπλοκής σε μια οικογενειακή σχέση. Το συναίσθημα μεταξύ δύο ενηλίκων σε μια ρομαντική σχέση θα μοιάζει παρόμοιο με την άποψη των συμπτωμάτων εμπλοκής και της υπερβολικής εμπλοκής στη ζωή του άλλου και είναι πιθανό να επηρεάσει την ψυχική υγεία και την αίσθηση ταυτότητας κάποιου, αλλά θα συμβεί σε μέλη ενός ζευγαριού αντί για μέλη μιας οικογενειακής μονάδας. Εάν κάποιος εγκαταλείψει τη συνεργασία, η ιδέα του για μια υγιή σχέση ή μια υγιή σχέση μπορεί να είναι λοξή, αλλά αυτό δεν πρέπει να είναι το τελικό αποτέλεσμα. Είναι δυνατόν να εργαστούμε μέσω των επιπτώσεων της εμπλοκής, να αναπτύξουμε σταθερά προσωπικά όρια και να οικοδομήσουμε υγιείς σχέσεις όπου κάθε σύντροφος έχει αυτονομία και σεβασμό μεταξύ τους ως άτομο.